آلما

تغییر آدرس

2008-09-20T12:13:00.000-07:00

آدرس وبلاگمو عوض کردم به:

http://almabanoo.persianblog.ir/

تست

2008-05-21T09:04:00.000-07:00

تست ام ان پی دادم .اگه درست بگم. نتیجه اش این بود:
هیچ مورد بالینی مشاهده نمی شود.
یادم می آید 4-5 سال پیش که این تست را دادم هم وسواس داشتم هم اضطراب و هم افسردگی
خیلی زحمت کشیدم.
ولی خودم دقیقا نمی دانم چی کار کردم.

cut

2008-05-16T07:23:00.000-07:00

تقصیر من است. کار را به جایی می رسانم که هر قطع ارتباطی فقط راحتم می کند و نه دلتنگ. واقعا خوشحال می شوم بفهمم که در کله این آدم چه می گذرد. می دانم چه می گذرد خوشحال می شوم بفهمم چه فرآیندی منجر به رسیدن به چنین نتایجی می شود. ما آدمها فکر می کنیم که فکر می کنیم. در واقع نتایجی که به آنها می خواهیم برسیم را توجیه می کنیم.

5

2008-05-16T06:16:00.000-07:00

امروز طی همان کشف های یک دفعه ای به این نتیجه رسیدم که ساعت 5 عصر را خیلی دوست دارم. و فهمیدم من دیگر دوستی ندارم که آن قدر باهاش صمیمی باشم که زنگ بزنم و براش نغ بزنم یا شاید دیگر این کار را دوست ندارم. ولی وقتی فهمیدم کسی نیست که برایش غر بزنم ناراحتی هایم خود به خود رفتند و دیدم که ساعت 5 عصر است .

برای روزهای مبادا(2

2008-05-15T00:38:00.000-07:00

بالاخره چاپ شد.
برای روزهای مبادا

من و زندگی

2008-05-10T07:56:00.000-07:00

خیلی دوستش دارم و برایش خیلی تلاش می کنم. اما سعی نمی کنم هدایتش کنم گذاشته ام خودش راه خودش را پیدا کند. یکجورایی عین آدم‌هایی که تکلیفشان با خودشان مشخص نیست. این بی هدفی را خوش دارم.

شرح حال

2008-05-05T07:02:00.000-07:00

خوشبخت که لغت سنگيني است. ولي اين روزها مشکلات کم است انگار برايم. کار خيلي حالم را خوب مي کند. و اينکه کار ياد بگيرم. درس را دوست نداشتم، لا اقل اين سيستمي اش را. جور ديگرش را که نديده ام. انرژي دارم. از آنجا مي فهمم که وقتم زياد است. بيشتر از آن موقع هايي که کار نمي کردم. دو تا داستان دو جا فرستادم که تحويل گرفتند و حالم را خوب کرد. اضطراب‌هاي شبانه ام هم کم شده اند. يک چيز خوب ديگر. دعوايي شده ام. با آدمهايي که فکر نمي کردم هيچ وقت دعوا کنم، دعوا مي کنم. خيلي خوب است. بايد با مامان بابام هم دعوا کنم هر چند که آدم‌هاي خوبي هستند.

هوشمندی

2008-04-15T09:25:00.000-07:00

جدیدا به این نتیجه رسیده ام که بعضی عشق ها عین خنگی هستند. مگر هوش قدرت انطباق با محیط نیست. خوب اگر عاشق یک نفر شوی که در محیط نیست یعنی با محیط انطباق پیدا نکرده ای پس خنگ عمل کرده ای.

یقه

2008-04-03T00:35:00.000-07:00

مرد
دکمه یقه اش را باز می کند
یک کبوتر می پرد بیرون.

حیوانات

2008-03-29T05:12:00.000-07:00

جدیدا یکهو یک جوری که انگار کشفی کرده ام متوجه می شوم که از یک حیوان خوشم می آید و خدا عمر بدهد گوگل را. می روم و کلی عکس آن حیوان را در می آورم و خوشحال می شوم. علاقه ام به سگها همیشگی بوده. ولی قورباغه و وال و اسب را یکهو فهمیدم. در ناخودآگاهم جرقه می زند. عکس های با مزه ای هم پیدا می شود. عکس وال‌ها بیشتر فقط عکس دمشان بود. قورباغه های رنگی پیدا کردم و اسب وحشی هم خیلی بامزه است و دوست داشتنی.

دختر خوب

2008-03-28T01:04:00.000-07:00

امسال تمام عید را به جز روز اول رفتم سر کار. الآن می توان حدس زد که خوبم. احساس می کنم دختر خوب و پرکاریم و همه ازم راضی اند. منطقا هم البته کار اشتباهی نیست هر چند که در یک جو مزخرف "اهکی چرا من بیشتر کار کنم تو بیا جای من کار کن" گرفتار شده ام. یک جورایی کار زیاد حس تنهایی یک دفعه ای از همه جهتم را التیام می بخشد. حالا هی می خواستم بنشینم خانه و فکر کنم که حوصله آدمها را سر می برم و هیچکی دوستم ندارد و این مزخرفات 14 ساله ای توی مخم.
ولی کلا این جدال " آیا من دختر خوبی هستم؟" دست از سرم بر دارد خیلی آرام تر می شوم. اگر هم می خواهد باشد باشد ولی نه اینقدر سخت گیرانه .

تنهایی

2008-03-21T10:07:00.000-07:00

می گن از تنهایی فرار نکن به تنهایی فرار نکن
من الآن هر دو کار را دارم انجام می دهم.
یعنی یک چیزهایی تو مایه های فیلم اکشن
یا دنبال بازی
چه تنها باشم چه نباشم یک چیزیم هست.

وب

2008-03-09T09:53:00.000-07:00

در جست و جویت توی تختخواب هزار بالشه وب ناامیدانه می خزم.

برای روزهای مبادا

2008-03-03T08:02:00.000-08:00

برای روزهای مبادا

بازی

2008-02-27T08:13:00.000-08:00

سارا منو به بازی کتاب نصفه دعوت کرده. درست نمی دونم قوانین این بازی چیه. ولی تا اون جا که سر در آوردم باید اسم کتابهای نصفه ای که تو کتابخونمون داریم رو بنویسیم. اصولا این بازی من رو یک لحظه به خودم آورد که واای چه قدر کار نصفه.عجله کنیم از مسابقه عقبیم.
کتابها:
خاطرات خانه اموات : داستایوفسکی
ما مردم، آنچه که بر مردم آمریکا گذشت : لئو هوبرمن
داستان: رابرت مک کی
مبانی نقد ادبی: ویلفرید گرین
نشانه شناسی فرزان سجودی

اینها کتابهایی بودند که همیشه دلم می خواسته تمامشان کنم. من متاسفانه 5 نفر را نمی شناسم که به بازی دعوت کنم. شاید هم بشناسم ولی آنقدر از هم خبر نداریم که بعید می دانم سری به وبلاگم بزنند.
Mazdakam
Mehrdud
و سیزدهمین من را دعوت می کنم. باشد که اجابت شود.

تو(قسمت دوم)

2008-02-22T07:49:00.000-08:00

نگران من نباش!
تو که بروی یک فیلم خوب تاریخ سینما هم کار تو را می کند.
شاید نه آن قدرها طبیعی!

تو

2008-02-21T07:46:00.000-08:00

تو مثل فیلم های خوب تاریخی
منتها خیلی طبیعی اش!

مهربانی و لبخند عادت میشود

2008-02-19T08:06:00.000-08:00

یک چیزی را در مورد خودم خوب فهمیده ام
من به آدم‌ها مهربانی نمی‌کنم که مهربانی کرده باشم
مهربانی می کنم
که به آنها یاد بدهم چطور بهم مهربانی کنند
معمولا هم جواب نمی دهد
نتیجه همان رفتار آدم‌هاست با یک مقدار شرمندگی که چه کارش کنم؟

درس زندگی

2008-02-11T11:21:00.000-08:00

بعضی ها خیلی عالی اند
زندگی پیش آن یکی هاست!

من

2008-02-01T11:26:00.000-08:00

های! تویی که خیلی می فهمی!
بفهم!
من یک دختر معمولی نیستم!
من یک دختر خیلی معمولی ام!

وقتی

2008-01-22T10:32:00.000-08:00

وقتی با تمام وجود برایت نوشتم "آشغتم"
و تو غلط دیکته ام را گرفتی!

ول

2008-01-16T05:18:00.000-08:00

جناب آنیناموس
از احوال من جویا شده بودی.
باید بگویم که بدم
خیلی بدم
نمی دانم احساسی که دارم احساس رهایی است
یا وِلی
اصلا فرقشان را نمی دانم.
امان از این ندانستن ها
هدفی ندارم جز آنکه سر پا بمانم
ادعایم هم می شود که درمان شده ام
من افسرده نیستم
فقط قانعم
خیلی قانع تر از آنکه فکرش را بکنی
همین است که هیچ از دست دادنی ناراحتم نمی کند
همین است که در حین مریضی قوی به نظر می آیم.
این بود حال و روز من
چه قدر ناراحتی ها حس ترحم ام را بر می انگیزد
چه قدر بد است جایی که از آدم انتظار دارند گریه کند آدم بخندد
چون همه چیز سبک و بامزه است

و اکنون ، تو

2008-01-10T02:31:00.000-08:00

چشم هایم از درون اشک می ریزند
زل زده به چشمانت
که بر می گیری
دستی که می کشی
می بری به درون
خمیده می شوی

کرم مغزت
کرم دانسته هایت
باز می شود
می پیچد دور تنت
کپه بغضی می شوی
لعنتی بر این جهان

زمینی

2007-11-19T12:18:00.000-08:00

زمین را در آغوش می گیرم
که تو را می بوسم
پایم در گل رفته و
نرمی گل را خوش دارم
همه چیز را در سرم نابود می کنم
غصه هایم را تک تک
بین دوناخن
می ترکانم
تنها حرکتی می ماند
که هر روز
جاری می کنی به سویم
سبک است و
مرا
مثل سبک سر ها
به پایکوبی بین عزاداران واداشته
پایکوبی را
قورت می دهم
بغض می شود
اشک می شود
می ریزد
تو زنده ای
من مغرور می شوم

تهران

2007-11-18T10:52:00.000-08:00

دلم برای غروبها خوشگلانه چرخیدن دور میدانهای تهران تنگ شده

Personality Test

2007-11-14T07:26:00.000-08:00

یک بازی جدید یاد گرفته ام که خیلی خوب است
اول می روی در سایت
http://similarminds.com/personality_tests.html
تست یونگ را برای شخصیت می دهی.
بعد می روی در سایت
http://www.mypersonality.info
می بینی که یعنی چه جوری هستی.
من
ISFJ
بودم. یعنی حمایت کننده.
خوبی هام را خیلی دوست داشتم. از بدی هام هم از آنجاییکه مدتهاست دارند آزارم می دهند خیلی بدم می آمد.اگر کسی
ISFJ
بود خبر بده که با هم رفاقت کنیم.
اگر کسی هم
ESTP
بود می توانیم با هم ازدواج کنیم و خوشبخت شویم.
من
ESFJ
ها را هم خیلی دوست داشتم.

در حاشیه روشنفکری

2007-11-06T20:13:00.000-08:00

درست است که به اندازه شما اینتلکتوال نیستم.
ولی گوشی دارم لالوی شکل
می شه اون سی دی های قشنگتونو بدین منم گوش کنم؟

الآن

2007-10-29T11:07:00.000-07:00

عزیزم مسابقه تمام شده،
دوست داشتن هم دیگر ماسیده
بیا کاری کنیم که فقط حالمان خوب شود

دختر خوب

2007-10-25T07:43:00.000-07:00

سر و گوشم را
من نمی جنبانم
می جنبد
با دیدن تو می جنبد
با بوییدن تو می جنبد
میجنبانیشان
در مقنعه.
سر و گوش تو را کی؟

به خودم، به تو

2007-10-20T07:50:00.000-07:00

همه چیز خراب است
تو ایستاده
باکم نیست!
اگر خم شوی
دنیایی که باشد
نباشد

زنده

2007-10-12T23:09:00.000-07:00

وقتی موهام رشد می کنند و جای موهای رنگ کرده را می گیرند، احساس زنده بودن و شکوفا شدن می کنم.

اینترنت

2007-10-11T09:57:00.000-07:00

راسته که من الآن به جهان وصلم؟
چه سوت و کور!
فکر کنم اینترنت با آدم ها همون جوری برخورد می کنه که باهاش برخورد می کنن.
من هم که هر روز ساکت و ساکت تر می شم.
اینترنت برام خالی و خالی تر می شه.

3

2007-10-07T07:36:00.000-07:00

تمرکز تمرکز
هدف های بزرگ زندگی ام حول اعدادی مثل بینهایت و صد و هشتاد درجه و اینها عوض می شوند در حالی که زندگی عادی به آرامی و بدون تغییر نگران کننده ای در جریان است.

امروز هوای بارانی و تنهایی و خواب همه مرا به یاد روزهایی انداخت روزی چند بار سر به اینترنت می زدم و خبری از پیامی نبود. منتظر می ماندم تا کسی(هر کسی) از ایران برود تا با او نامه نگاری کنم. آن روزها فکر می کردم آدم هایی غم ندارند زندگی شان سطحی است. انگار که با این فکرها غم خودم را تسلا می دادم.

آدم وقتی حرفی دارد دوست دارد که برای عزیزترین کسانش بگوید چون فقط آنها را لایق می داند. ولی انگار این حرف های در دل و شبیه هم را آدم ها زیاد هم دوست ندارند. حتی گاهی حوصله خود آدم را هم سر می برد.

این روزها

2007-09-16T07:19:00.000-07:00

این روزها سرتاپا دهانم

مرگ و زندگی

2007-08-26T01:05:00.000-07:00

گفته بود خسته است و ناليده بود که هيچ چيز به هيجان نمي‌آوردش. از کنارش به روبرويش رفته بودم بلند بلند خنديده بودم که گواهي بر وجود شادي باشد و چند بار هم پريده بودم. گرد و خاک شده بود. گفته بود خاک نکنم. آلرژي داشت. من هم قبول کرده بودم و باز هم شکلک در آورده بودم که شادتر شود. عصباني شده بود . خاک که کرده بودم مرز بين خيابان و پياده‌رو محو شده بود و ما هر لحظه ممکن بود از خيابان منحرف شويم و زير ماشين برويم. آنقدر لبخند زده بودم که بخيه‌هاي لبم باز شده بود ولي نخنديده بود. تهديديش کرده بودم که اين شيوه ديگر امکان ندارد. اگر بيش از اين به ناراحتي‌اش ادامه دهد رهايش مي‌کنم و به سراغ کس ديگري مي‌روم. گفته بود که امکان ندارد که بتوانم رهايش کنم چون به غير از او که زندگي بود فقط مرگ در آن وادي حضور داشت. چون اگر با مرگ ازدواج کنم ديگر نيستم، فقط مي‌توانم با او باشم. اگر با مرگ باشم نيستم. منطقي بسيار قوي و له‌کننده داشت. سريعا قانع شده بودم. مغز زياد داشت. حتي از پشت پرده نازک چشمانش که هيچ وقت مرا نمي‌ديد انبوه مغزش پيدا بود. از او خواسته بودم که کولم کند. کولم که کرده بود گردنش را گرفته بودم و تا آنجا که توانسته بودم فشار داده بودم تا خفه شود. درست بود که منطقش قانعم کرده بود. اما خوب من هم آدم بودم. مي‌خواستم ببينم چه مي‌شود. نفس‌اش بند آمده بود و هنوز هم که هنوز است دارد جان مي‌دهد

مجالی برای خاکتوسری

2007-07-13T09:24:00.000-07:00

هر وقت می خواهم بنویسم می فهمم که دغدغه هایم بسیار ابتدایی و پست هستند. می دانم که حرف زدن راجع به این مسایل حال آدم را خیلی خوب می کند. اساسا یکی از کارهای روانشناسها همین است. پس شروع می کنم
منشی شرکت چرا توالت رفتنهای مرا می شمارد؟ مگر در دهان او کاری می کنم؟ و چرا هر بار که می روم به من چشم غره می رود؟ من همینم که هستم. زیاد دستشویی می روم.
چرا من باید خواب ببینم که در اقیانوس با او بوده ام؟این چه کاری است که من با یارم می کنم؟
چرا کامپیوتر من صدا می دهد؟
مگر اتاق من انباری است؟ برای چه من باید دلبسته یک اتاق باشم؟ چرا دنیای من بزرگ نیست؟
چرا طوری حرف می زند که انگار می خواهد به آدم چیز یاد بدهد؟ مگر من سوالی کرده ام که بهم آموزش می دهد؟
آیا در این میدان ایستاده اند؟ آیای از این میدان جان سالم به در خواهم برد؟
زیپ بلوزم را تا کجا بکشم بالا؟
آیا من دارم باج می دهم؟

در دایره قسمت

2007-07-05T08:36:00.000-07:00

زندگی من شده شبیه یک دایره که یک بعد دیگر هم دارد. یعنی یک استوانه منتها ارتفاع استوانه متغیر است. آن دایره سیکل معیوب زندگی ام است و آن ارتفاع میزان رضایتم از زندگی.
الآن از آن موقعهای خوبی است که در اوج رضایتم. یک مقدار فعالیتهای هنری فرهنگی دوستانه کرده ام و بعد از یک مدت بیکاری سر کار رفته ام و اوضاع روابط فوق دوستانه هم روبه راه است. باید قدر لحظاتم را بدانم. این وقتها طلاست. شاید 100 سال طول بکشد تا دوباره همه این شرایط خوب روی هم بیفتد.

آگهی

2007-07-01T00:23:00.000-07:00

با دوستام یک وبلاگ نسبتا ادبی دوستانه راه انداختیم به اسم

http://www.8keys.persianblog.com/

فرق

2007-07-01T00:20:00.000-07:00

بین دوست داشتن یک نفر و میل به زندگی با او فاصله است. این را نمی دانستی. فرقش این است که برای دوست داشتن کسی کنتور نمی اندازند. می توانی در عشق آدمها غرق شوی و زندگی ات کلی جالب شود. بقیه اش را نمی گویم. چون ابتدای امر محرک نوشتن یک کشف و شهود معجزه آسا بود اما اگر ادامه بدهم به درس زندگی تبدیل می شود.

اقرار

2007-06-22T08:52:00.000-07:00

جدیدا فهمیده ام به آدمهایی که از آنها می ترسم جلوی رویشان چیزی نمی گویم بلکه تا می توانم پشت سرشان می زنم.
وقتی خصوصیت بدی را زودتر از هر آدم دیگری در خودت ببینی و مچ خودت را بگیری بیشتر از غم حس زرنگی بهت دست می دهد.
حالا دو راه داری
1- خودت را اصلاح کنی
2- زیرکانه تر ان کار را انجام دهی تا دفعه بعد نفهمی

کنکور

2007-05-27T09:19:00.000-07:00

کنکور ادبیات نمایشی مجاز شدم. رتبه ام خوب نیست. امید دارم که شبانه قبول شوم. به خاطر آن باید تمرین نوشتن بکنم تا دستم راه بیفتد. هرازگاهی هم خوب است سر به وبلاگم بزنم. کلا کار خوبی است. از فردا سر کار هم می روم دوباره. کلی باید جان بکنم تا برنامه نویس شوم در حالی که نمی خواهم خیلی هم.خیلی جالب بود تست انگیزه شغلی که ازم گرفتند یکی از سوالهایش این بود که آیا آرزوی کارهای هنری را در سر می پرورانم یا نه. من هم با صداقت جواب دادم به شدت. حالا نمی دانم جواب مثبت این سوال به نمره انگیزه شغلی ام اضافه کرد یا کم کرد. اگر اضافه کرده باشد خیلی بامزه است. انگیزه شغلی ام بالا بود در حالی که خودم احساس می کنم خیلی هم در واقعیت زندگی نمی کنم . یک جورایی در هپروتم. شاید یک جورایی وسواس کار درست گرفته ام. به هر حال اگر بخواهم در دانشگاه به عنوان پروژه نوشته تحویل بدهم دیگر نمی شود این فکر های آزار دهنده خاله زنک موضوع کار باشند. باید کمی به مسائل پیچیده و بزرگ بشری فکر کنم.

شمال(بدون شرح)

2007-05-14T23:20:00.000-07:00

روشنفکری

2007-05-05T01:55:00.000-07:00

وقتی فکر می کنم که چرا از انتلکها متنفرم به این نتیجه می رسم که خودم هنوز درگیر قضیه هستم. این طور نیست که مساله را حل کرده باشم در کناری و از کنار به آن نگاه کنم. هنوز هم اگر کسی بهم بگوید روشنفکر نیستی چون خانواده ات را دوست داری بسیار تلاش می کنم تا ثابت کنم خانواده ام را دوست ندارم. برای انتخاب دوستانم هم مستقل از اینکه چه قدر آدمی باشد که بتوان با او ارتباط برقرار کرد یا چه قدر دوست داشتنی باشد طوری انتخاب می کنم که بتوان به او روشنفکر گقت. معنی لغت هم بسیار مبهم است. حتی به کتابهایی که طرف بلغور کرده هم ربطی ندارد. بیشتر نوعی رفتار از موضع بالاست که بسیار هم زیاد شده. آخرین کسی که فکر می کردم چنین رفتاری کند و از مراسم و سنتها گله کند و راهنمایی ام کند خواهر دافم بود. خیلی بهتر است. من با اینکه سماجت می کنم و دست از حماقت بر نمی دارم حالا دیگر گستره انتخابم در بین خیلی هاست. حالا دیگر باید انتخاب کنم که به چه کسی ثابت می کنم که خیلی روشنفکرم. به یک همجنسباز که در حالت روشنفکری باید ویژگی اش را به صورت یک آیتم روشنفکری ببینم. به ان دوستپسری که برای خوشحالی اش وبلاگ زدم دریغ از اینکه وبلاگ زدن یک چیز هایی است تو مایه های دکون زدن. بستگی دارد که خواربارت چه باشد. یا آن یکی که وقتی فهمید وبلاگ دارم با حالت تهاجمی بهم گفت که وبلاگها ادبیات را به لجن می کشند و ادبیات مخصوص آدمهای خاص و روشنفکری مثل اوست. نمی دانم. حالا دیگر تعریف خیلی گسترده شده. با مشروب خوردن و سیگار کشیدن و به سنتها فحش دادن هم کار راه نمی افتد . یک خورده باید فکر کنم و انتخاب کنم.

عاشقانه

2007-02-25T11:52:00.000-08:00

خوشبختی را
می ریزی بر سر و رویم
و من خنک می شوم
بر صورتم جاری می شود
و ناتوانم
در حفظ آن

چیزی نمی خواهم

هیچ چیز
تمام توانم را جمع می کنم
تا بگویم
"می خواهم"

و همه
می خندد
"دخترک می خواهد"

پوستم فقط
جمع است و خشک
می شکند با هر تکان
و می ریزد

می خواهم
چشمانم خالی شوند

تا هنگام نگاه
تمام نگاهت را
در جای خالی آنها فرو برم
می خواهم
سرم خالی باشد

و گردنم

لبهایت را در خود حل کند
شیرین و چسبناک
ترس تو
و سعی ات
برای جدا شدن از من

به عصا نیازی ندارم.

2007-02-15T07:23:00.000-08:00

دلیری

2007-02-09T03:48:00.000-08:00

بالاخره دلیر شدم جرات می کنم از آدمها عکس بگیرم:)

دیوانگی

2007-02-05T23:25:00.000-08:00

دیشب خیلی عجیب بود .نصفه های شب که البته از دید من که خیلی دیر نیست . تلفن زنگ زد . مهران بود. پرسید که آیا پاوری که برای دستگاهم خریده بود بهم داده یا نه. فهمیدم که خیلی اوضاعش بیریخت بوده که همچین مساله ای که ان قدر ها ریز هم نیست یادش نمانده. و از دیوانه شدن دوستش گفت و گفت که از این به بعد باید در تیمارستان باشد.
و ای وای
فضای آشنا دوباره تکرار شد. نمی دانم یا دیوانه شدن آدمها خیلی اتفاق معمولی است یا هر که دیوانه می شود حداکثر دوست دوست من است.
به هر حال منهدم شدن آدمها در یک لحظه خیلی عجیب است. همان لحظه که تمام توهمات در یک جمله بیرونی می شود. همان لحظه که یکی گفت باید بروم دنبال عشقم و چمدانش را بست تا برود دنبال کسی که اصلا نبود. به هر حال من را هم گرفت و تمام شب خودم را گم کردم . و به شدت به مغزم فشار می آوردم که موقعیتم یادم بیاید. یادم بیاید دوستانم کی هستند. و در کجایم.

MA

2007-01-16T07:32:00.000-08:00

نگو که احمقانه اند کارهایم!
این احمقانه ها زندگی من اند.

شادی

2007-01-14T22:37:00.000-08:00

به نحو غیر موجه و رویابافانه ای شادم.

یک چیزی

2007-01-01T22:09:00.000-08:00

یک چیزی درست کردم آپلودش کردم
اینجا
دوست داشتید ببینید اما با صدا

تنهایی2

2006-12-30T08:05:00.000-08:00

تنهایی ام
آنچنان از خودم پر است
که تمام تنم می شکافد
و جوانه های سبز می زند

بازی

2006-12-28T02:12:00.000-08:00

به یک بازی دعوت شدم (از طرف
امیر
)که باید 5 تا خصوصیات خودم را بگویم و 5 نفر را به بازی دعوت کنم و یک چیزی تو مایه های اون ورق ها که می آمد دم خانه که باید برای 20 نفر می فرستادیم وگرنه فلج می شدیم:
1- خیلی گریه می کنم
2- از آدمهای خود خواه بدم می آید
3- از کابوی هاخوشم می آید
4-سرمایی ام
5- روابطم با خواهرم رو به بهبود است

در اینجا از
soolakhi
omid
mehrdud
mazdak
maryam
دعوت می کنم که بازی کنند

Me=1

2006-12-12T08:45:00.000-08:00

چه قدر سرم شلوغ بود آن موقع که می نالیدم فقط با دو نفر ارتباط دارم.
آدمی که مدام داد نزند
به یک مطلق می رسد
خوبی اش این است
که اگر الآن بروم به دوردست ها
و
از این شهر بروم
مثل آخر فیلم ها می شوم.

نمی دانست

2006-12-08T06:57:00.000-08:00

درست نمی دانست آدم ها موجودیت های مستقلی هستند که را بطه ها آنها را به هم وصل می کنند
یا روابط موجودیت های مستقلی هستند که آدمها گوشهایشان هستند

این چیه؟

2006-11-30T01:19:00.000-08:00

این یه وبلاگ نیست. این جنازۀ یه وبلاگه0

داشتن یا نداشتن

2006-11-21T06:33:00.000-08:00

نیستها دنیای وسیعتری از هست ها دارند.
و من نمی دانم چه طور از نداشته هایم خوشحال باشم.
اگر همیشه کسی یا کسانی بودند
الآن لحن حرف زدن من چگونه بود؟
و چطور تشکر کنم که نیستی.

فرق

2006-11-09T10:42:00.000-08:00

اتفاقیه! فرقی نمی کنه چه قدر زحمت کشیده باشی. با این موبایلها بعضی عکس ها خوب در می آید بعضی هاش بد. درست مثل مکالمه ها . فرقی نمی کنه چه قدر خودتو آماده کرده باشی

وظیفه

2006-11-08T06:53:00.000-08:00

آدم های با چهارچوب
آدم های بی چهارچوب
وظیفه شناسی.
افراط در وظیفه شناسی.
خانه
وظیفه
کار
وظیفه
دوست
وظیفه
دوست
وظیفه
غر
وظیفه
همین است
وظیفه
یک کم فقط شل تر
وظیفه
یک کم هم اگر بدانی در مقابل تو هم وظیفه ای هست

دوست جدید

2006-10-13T00:13:00.000-07:00

پوست میوه های تازه صاف است
آدم های تازه شهوت انگیزند
مثل سال اول دانشگاه
هجوم آدم های تازه
و هول انتخاب
خوش می گذرد
با فکر سبک
و کلافی که هنوز مرتب است

بسه

2006-09-29T03:40:00.000-07:00

ای پارادوکسیان!
که تک تک تان از تمامی بیشتر می داند
من آن دوست شفیق که از من بیشتر می فهمد
و دلسوزانه و پدرانه
کرور کرور اشتباهات مرا
من حقیر که روشنفکری درم درونی نشده
به من متذکر می شود
نمی خواهم.
او مرا اصلاح نمی کند.
خسته می کند.

نیازمندی ها

2006-09-16T09:53:00.000-07:00

1. درس بخوانم برای کنکور
2. ماهی 200-300 تومان لا اقل در بیاورم.
3. یک رابطۀ امن و مطمئن ، در عین حال با شور و نشاط
4. احساس غرور و شخصیت
5. احساس توانایی
6. لاغرتر شوم
7. یک مسافرت (نمی دانم به همراه کی ، شاید حتی تنها یا یک جماعت که خیلی نمی شناسمشان)
8. م... غرورم را دوست داشته باشد و آن را باد کردن الکی نخواند و از من نخواهد که آن قدر در نیستی بکوبم تا هست شوم.
9. سانسور
10. پ... یکهو در خیابان از روی شکم از من جدا نشود در حالی که قرار بوده با هم باشیم
11. اجازۀ بیرون رفتن از خانه و هر جایی رفتنم دست خودم باشد بدون اینکه اضطراب برخورد پدر و مادرم را داشته باشم
12. بنویسم
13. به طبیعت بروم
14. کتاب داستان بخوانم
15. آ... در مورد من مزخرف نگوید
16. نگران دیگران من جمله معتادان نباشم.
17. چند دقیقه به هیچ چیز فکر نکنم
18. موقعی که چیزی می خواهم، بگویم لال نشوم.

پروژه

2006-08-27T03:11:00.000-07:00

استادم، قشنگم
قبولش کن!
این پروژهء 6 سال مونده رو نباید دست زد.
وگرنه برای من که کاری نداره چند صفحه به اون اضافه کنم

تو در آهنگ

2006-08-19T08:28:00.000-07:00

تو در آهنگی که با هم گوش می کردیم مستتری
خودت دوری اما
روبرویم
این شعر ممنوعه است
آن را بسوزان!

تداوم فکرهای بد

2006-08-08T08:12:00.000-07:00

سر کامپیوتر هم جنگ قدرت ادامه دارد. دوست ندارم وقتی می خواهم با آن کار کنم برادرم را از بازی اش محروم کنم اما خوب چاره ای نیست.
دیشب عجیب بود. دوست ویژه ام بهم گفت که خیلی خوب است که آن یکی دوستم به شرکت ما می آید چون من یک جورهایی به او وابسته ام.
این جمله مرا نابود کرد. نمی دانم آن ترافیک وحشتناک هم نقش داشت یا نه. اساسا همین طور است وقتی خودت در موردی شک داری یا بدبینی منتظری که یک نشانه ای از بیرون بگیری تا آن فکر بد خودت برایت ثابت شود. این مورد هم همان بود. منظور از وابستگی اصلا آن طوری که من فکر می کردم آویزان بودن و این چیز ها نبود. خودم بقیه اش را در ذهنم کامل کرده بودم.

لو

2006-07-30T07:04:00.000-07:00

نمی دانم از آن وقتی که تصمیم گرفتم همه چیز زندگی ام را لو ندهم کمتر می نویسم یا از وقتی فهمیدم که فامیلهایمان در شمال هم وبلاگ می خوانند. به هر حال قضیه همان رابطهء متوسط است که گفتم. امروز با آن خانمی که به دستم سرم وصل کرد رابطهء متوسط ایجاد کردم. لازم هم نبود رشته های تحصیلیمان یکی باشد یا جفتمان ازدواج کرده یا نکرده باشیم یا هر چیز دیگری. اساسا وقت نیست برای کارهای تجملاتی که در آن کارها خیلی چیزها لازم است. این رابطه های خیلی نزدیک تجملاتی هستند با همین تعریف.

کشف نوعی از رابطه

2006-07-11T06:30:00.000-07:00

یک نوعی از رابطه را کشف کرده ام که دیگران بسیار از آن استفاده می کنند. آن رابطهء نه خیلی نزدیک و نه خیلی دور بلکه مدیوم است. در این نوع رابطه علاوه بر اینکه کلی از نیازهای آدم برآورده می شود انتظار کاملا یکسان بودن هم وجود ندارد

سفر

2006-07-09T06:41:00.000-07:00

الآن که دوتستانم از مسافرت کردن می ترسند این سوال برای خودم هم مطرح شده که چه طور این همه جا را گشته ام. یعنی همه جا یا خانواده ام بوده یا خانوادهء کس دیگری بوده یا زن و شوهری بینمان بوده یا حالت مجاز دیگری؟

استقلال

2006-07-04T00:30:00.000-07:00

رعایت این همه اصول ایمنی که مخصوصا برای دختر ها تجویز می کنند با شجاع زندگی کردن منافات دارد. اصلا با رعایت همه آنها نمی توان زندگی کرد.
روز ها خیلی مهمند ولی اگر شب قبل به خاطر پشه اصلا خوابت نبرده باشد الآن هم از بالا پشت بام مدام صدای بنایی بیاید به سادگی روزت را از دست می دهی. یک جورهایی عملا پیاده کردن زندگی با آنچه خوابش را دیده ای خیلی فرق می کند . برای ابتدایی ترین نیازهای زندگی ات باید تمام وقتت را هدیه کنی. شاید هم مرض من است که مدام به کارهای جالب تری که می توانم انجام بدهم فکر می کنم. به هر حال استقلال اولین شرط آدم بودن برای یک دختر 25 ساله در تهران است. منظورم صرفا استقلال مالی است.

آدم

2006-06-28T02:04:00.000-07:00

یک آدم خیلی باید هوشمند باشد تا بداند کی با کسی سر و سری دارد و کی مزاحم او شده است.

جمله سازی سخت است

2006-06-26T03:22:00.000-07:00

امروز فقط می نویسم که بوده باشم وگرنه خبری از جملات در ذهنم نیست. حتی نمی توانم در مورد احساسهایی که دارم هم جمله ای بسازم. از اتفاقاتی که می افتد خودم هم می افتم. مثلا خندیدن یا گریه کردن. وقتی هم که می خندم باورم نمی شود که خوشحالم یا وقتی که گریه می کنم خودم این طوری فکر نمی کنم که ناراحتم. کار وقتی سخت می شود که مدام ازت بپرسند چته.

درد

2006-06-22T01:14:00.000-07:00

آدمهایی هستند که همیشه از مشکلاتی می نالند که هیچ وقت نمی فهمی تا کجای قضیه راست است.خودشان هم نمی دانند.
روشنفکرها معمولا خیلی افسرده اند و مدام هم این مساله را عنوان می کنند . احتمالا به ارتباطی غریب بین عمق و میل به خودکشی پی برده اند.
خانم های خانه دار معمولا اعصابشان خیلی خرد است. در جواب هر چه بچه از آنها بخواهد اعصاب ندارند.
و پیرزنها یک درد خوبی پیدا می کنند. می تواند پادرد باشد.
جنتلمن ها جوان هم شاید دردی نداشته با شند ولی اصلا وقت ندارند و برای دیدار آنها باید از مدتها قبل وقت بگیری!
من هم یادم می آید راهنمایی که بودم معده ام همیشه درد می کرد. چند روزی مدرسه نرفتم. خودم هم بد باور کرده بودم . وقتی معلوم شد فقط ورم معده است و زخم نیست تعجب هم کردم.

خواب

2006-06-17T10:12:00.000-07:00

دیشب خواب دیدم. خواب دیدم دلم می خواهد یک پسر داشته باشم برای خودم. طوری که مال خودم باشد. یک جفت کفش کتانی پسرانهء تو پر پیدا کردم که شد پسر من. آنها را در یک گونی انداختم. گونی را بر کولم گذاشتم. پس هر جا می رفتم آن پسر با من بود. یکجایی اراده کردم که آن پسر بالقوهء من بالفعل شود کفشها را در آوردم و از درونشان یک پسر خوشتیپ در آمد. بنای بد قلقی گذاشت. نمی خواست مال من باشد. ولش کردم برود پی کارش. بعد رفتم به یک مدرسهء فرزانگان که اگر آنجا درس می خواندم موسیقی می خواندم ولی من به مدرسهء دیگری رفته بودم که مجبور شده بودم ریاضی بخوانم. احساس اندوه شدیدی کردم. آنها شاد بودند. دور یک حوض در یک فضای سبز جمع شده بودند و خوش و خرم بودند. بعد نوبت حمام گرفتن رسید. همه ما دختر بودیم جمع شدیم در یک استخر که حمام کنیم. از پایین شکممان لوله ای فلزی در آمده بود که از آن به شدت کف بیرون می آمد و ما به هم کف پاشیدیم. بیدار شدم دستشویی رفتم و برگشتم و باز هم خواب دیدم. خواب دیدم که یک گربه دارم که خیلی دوستش دارم. منتها یکهو پرید رویم و شروع به لیسیدن لبم کرد و من خیلی بدم آمد. مدام احساس می کردم که مو به دهانم رفته. پسرخاله ام شرور اجتماع شده بود و به مردم چیزهای بد آموزش می داد. زندانی اش کردند. من نمی خواستم به عروسی اش بروم خاله ام گفت چون مریم خودش عاشق شوهر کردن است و نمی تواند این طوری می کند. من هم عصبانی شدم. اما با گربه ام و یکی از دوستهایم رفتم. گربه ام دستم را گرفته بود و روی دو پای عقبش راه می آمد . مدام مواظبش بودم که زیر ماشین نرود. ناراحت شد. گفت که خودش بلد است که از خیابان رد شود. دوباره برگشت که از خیابان رد شود و به من نشان دهد. من خیلی می ترسیدم برایش. بعد به یک جایی رفتیم که قبلا در آنجا مشروب خورده بودند و دعوا کرده بودند. یک پارک بود پر از شیشه خرده. با چند تا خانم چادری نشستم سر یک میز . نیروی انتظامی می آمد و برای حجاب تذکر می داد. من هم آستینم کوتاه بود و مدام نگران بودم که بهم چیزی بگویند. در همین نگرانی ها از خواب بیدار شدم.

عیبهای شخصیتی

2006-06-14T02:46:00.000-07:00

فقط در یک رابطهء خیلی خیلی خیلی نزدیک عیبهای شخصیتی ات لخت و پتی کنار تخت رژه می روند.

برقها رفته بود

2006-06-14T02:26:00.000-07:00

جدیدا از عکس گرفتن خوشم آمده. تمرین می کنم. :D

تا ابد

2006-06-13T01:42:00.000-07:00

فعلا دلم می خواهد تا ابد با تو باشم تا بعدا چه پیش آید.

حال

2006-06-06T23:50:00.000-07:00

احساس های بدی دارم که نمی دانم بهشان فکر کنم تا بلکه بفهمم از کجا می آیند و حل شوند یا اینکه بها ندهم تا خودشان از بین بروند. دلم می خواهد با کسانی که دوستشان دارم و یا قبولشان دارم در مورد آنها صحبت کنم اما خوب می ترسم آنها را از خودم برانم و از دستشان بدهم.اگر هم این طور نباشد باز دوست ندارم تبدیل به یک دختر کوچولوی ناراحت شوم که چند تا آدم عاقل مراقبش هستند و مدام بهش دلداری می دهند. یک کم دوش آب ولرم کار برای رضایت از خود و موسیقی می تواند مفید باشد.

خیانت چرا این همه بار منفی دارد؟

2006-06-04T08:22:00.000-07:00

خیانتی در کار نیست! روابط انسانی بر قراردادها حکمرانی می کنند.گاهی اوقات انگار در حق کلمات ظلم کرده ایم. بی توجه به شرایط خیانت بد است گذشت خوب. انگار وقت یا حوصله نداریم توضیح دهیم با کلمات مفاهیم را ساده می کنیم و این جور جملات هم به طرز احمقانه ای این کلمات را به هم ربط می دهند. بیشتر اوقات نیاز نیست برای کاری که انجام می دهیم زیاد فکر کنیم. گاهی همین خیانت بد عکس العمل گریز ناپذیر شخصیت ما در شرایط موجود می شود. و یا گذشت. وقتی که چاره ای نداشته ایم مگر این که از موضوعی بگذریم و یا اصلا برای ما نمی ارزیده که از آن نگذریم یا وقتی دیگر آن تعهد همه دنیای ما را پر نمی کند که در قبال آن خیانت نکنیم چرا این همه به آن عمل عشق بورزیم و شاد باشیم از کار خوبی که انجام داده ایم و یا پشیمان از کاری که اگر انجامش نمی دادیم دروغ گفته بودیم و حالا که انجام داده ایم خائن.

نه به خدا

2006-05-20T02:56:00.000-07:00

اصلا تصمیم ندارم وبلاگم را تعطیل کنم فقط یک در گیری ساده داشتم سر اینکه تا چه چیزهایی را می توان نوشت. همین!

چه چیز را باید گفت؟

2006-05-18T11:21:00.000-07:00

وبلاگ عزیزم این را می نویسم که که با تو به نوعی خداحافظی کنم. حداقل با صمیمیتی که نداشتیم. نه ! نه! انکار نکن. بگو که هیچ وقت با هم صمیمی نبودیم. هیچ وقت جرات یا شاید حماقتش را نداشتم هر چه در این دل صاحب مرده است را پست کنم . من با هزار امید و آرزو تو را شروع کردم . مثل خیلی از رابطه های دیگرم. آره. تو از جنس را بطه ای. من هنوز خیلی دوستت دارم. می دانی چرا؟ چون آن طرفت را نمی شناسم. همیشه ابهام دوست داشتنی است. مثل آن پسری که امشب دیدم. آن طرف کوچه مان یک تپه است . آن طرف تپه یک ردیف آپارتمان است. باد می زد و پرده را از کنار پنجره مان کنار می برد و یک پسری در بالکن یکی از آن خانه ها مرا نگاه می کرد. ضد نور بود ولی یک حسی به من می گفت که مرا نگاه می کند. من خیلی دوستش داشتم. اما برای شناختن اش تلاشی نمی کنم.
می گفتم. وقتی یک چیزی درست است ولی نمی توانی بپذیری اش و آدمی منطقی هستی خوب بهت یک جورهایی تحمیل می شود. Privacy . یک جورهای راست می گویند . خوب یک طوری است من هر کار می کنم بیایم در تو بنویسم که آن سرت هم پیدا نیست. به هر حال خداحافظ. من اجازه ندارم چیزهایی که فقط متعلق به من نیست را به حراج بگذارم.

دستور

2006-05-12T09:01:00.000-07:00

هیچ چیز معیار نیست همه چیز می لغزد
خوبی تو
آنی
طوفانی می شود و می غرد
من پرت می شوم
من باید
باید که همهء باید ها را دور بریزم
سلامی نظامی می دهم
چکمه های پاشنه بلندم را به هم می کوبم
ساقه ای در تنم می خشکد
هیچ چیز معیار نیست
همه چیز می لغزد
پس
تو شاید همهء شاید ها را دور بریزی
طوفان تو شاید
نجات دهندهء من باشد
در برابر هر آنچه ثابت است

ناراحتی مکتوب نشدنی

2006-05-09T09:37:00.000-07:00

نمی دانم کی می شود ناراحتی را مکتوب کرد. آن لحظه که هیچ چیز را نمی خواهی باید آن را بنویسی و بکوبی در گوش همه چیز و بعضی چیزها . مهم تر از همه آن بعضی چیزهایی که به نظر خودت از بعضی چیزهای آدمهای دیگر مهم ترند. مشکل اینجاست به محض اینکه بلند می شوی دست همان خرده چیزکها را گرفته ای و طبعاً در رد آنها نمی توانی چیزی بگویی. همه چیز در برت می گیرد و تو لی لی کنان باز از خودت تعجب می کنی که چرا یا شاد شادی یا غمگین.

من هم خوبم؟

2006-05-05T09:06:00.000-07:00

. دلم می خواست کرهء چشمانم بر عکس بود . یعنی عوض این که مردمکش رو به بیرون باشد رو به داخل بود تا خودم را هر چه هستم ببینم. برای بیرون همان دماغ کذایی کافیست
قرار شده برای محکم کردن اعتماد به نفسم خصوصیات خوبم را بنویسم و بچسبانم به در و دیوار و صبح تا شب ببینمشان. تازه شاید یک پرچم هم درست کردم زدم سر در خانه که من هم خوبم.

چهارچوب

2006-04-27T09:15:00.000-07:00

ما چهارچوبها را خودمان تعریف می کنیم و یک قفل محکم هم میزنیم بر سرش.
چرا از این سوراخ مربعی که دارم و می توانم همهء دنیا را از آن ببینم فقط به چند وبسایت سر می زنم؟ دنیای بسته همین است دیگر. احتمالا چند وقت دیگر یک پرده هم جلوی مانیتورم بکشم و هرزگاهی برای میل چک کردن دزدکی از گوشه پرده آن ور را نگاه کنم.

شرایط و اجبار

2006-04-25T10:07:00.000-07:00

وقتی ماشهء تفنگ انگشت تو راروی خود به عقب می کشد هم تو باید جواب پس بدهی؟

آنچه ما خواسته ایم

2006-04-21T02:17:00.000-07:00

درک شدن ،درک شدن و درک شدن حتی بیشتر از دوست داشته شدن.

حد و مرز

2006-04-19T12:27:00.000-07:00

اساساً حق نداریم به خاطر خیلی چیزها ناراحت یا خوشحال بشویم ! ولی احساسها کی در بند این حرفهایند؟

کار

2006-04-16T08:31:00.000-07:00

یه جاییه که هر قدر بخواهی چایی هست و اینترنت و تا حدی هم به خاطرش پول داری ولی بدبختی!

صندلی

2006-04-12T12:01:00.000-07:00

اگر هر رابطه ای را به صورت یک صندلی فرض کنیم مسلما یکی از پایه های آن زمان است، منتها این پایه اکثراً روی صندلی رو به بالا رشد می کند

سکوت یا سخن؟

2006-04-08T11:23:00.000-07:00

خیلی سعی کردم که وبلاگم نقش سوت زننده و بوق زننده و موچ کشنده را نداشته باشد. اما چه کنم که هویتش ابراز من است. این آخر ها که داد می زد
- بیا جلو! نترس از من. جلوتر
حقه خوش موثر واقع شد . دروغی در کار نبود. فقط حرفی است که اگر زده نشود چه طور کسی بداند. فکرش را بکن برای دیده شدن مجبور بودی مدام حرف بزنی و با هر لحظه سکوت محو می شدی.

رابطه

2006-04-06T23:27:00.000-07:00

رابطهء من و تو مستقل از من و تو شکل می گیرد. لجباز و خودسر خودش برای خودش تصمیم گیری می کند.

نحوهء فکر کردن

2006-04-01T10:08:00.000-08:00

مگر می شود مطلق فکر نکرد؟
تو نسبتاً مرا دوست داری.
من هم.
من خیلی نسبتاً می دانم که تو که هستی.
نسبتاً نمی دانم.
تو گشته ای بین همه
و ما اصرار داریم که "تو" برای هر کس همیشه یکی باشد!
مگر می شود مطلق فکر نکرد؟

مهم نیست

2006-03-30T12:22:00.000-08:00

مهم نیست که آن عطرفروش که داد می زند
شما زوج خوشبخت!
نداند .
مهم این است که خودتان هنوز نمی دانید.
مهم نیست آن داروخانه چی که با ناباوری پرسید : روزی چند تا کاربامازپین می خوری؟
نداند که چه قدر دیوانه ای!

بو

2006-03-28T08:52:00.000-08:00

اگر در عمرت سیگار نکشیده ای و همیشه تنت بوی سیگار می دهد معلوم است که بد معتادی!

شکار

2006-03-27T02:38:00.000-08:00

کمین کرده آن گوشه. خیز برمی دارد و لحظهء حال را می گیرد. گذشته از لای انگشتانش سر می خورد بیرون.

اینرسی

2006-03-21T01:54:00.000-08:00

دقت کردی که آدم گاهی اوقات یک حالت مات بهش دست می ده. یادم می یاد خیلی سال پیش یک دختر بهم گفت که نیکی کریمی سیصدهزار تا خواستگار داره و من قبول کردم. من قبول کردم. و بعد تازه به این نتیجه رسیدم که برای بر آورده شدن این مطلب باید سه بار استادیوم آزادی پر شود و همه با هم بپرسند : با من عروسی می کنی؟
یا دیروز رفته بودیم برای مامانم یک دامن بخریم یارو گفت دامنه ترکه. و قبول کردیم . بعد سر این بحث شد که یک تکهء دامنه زده داره و به ما تخفیف بدهد یارو گفت که مشکلی ندارد و زنگ می زند تولیدی و پس می فرستد دامن را. من تازه الآن فهمیده ام. به این فکر می کنم که همه فعالیتهایم هم هممین طور است. مخصوصا در روابطم خیلی این طوریم. نمی توانم با یکی زود صمیمی شوم یا از یکی زود بکنم همه چیز باید برایم طول بکشد

تضاد

2006-03-18T23:14:00.000-08:00

تا حالا شده یک چیزی را باور نکنی و وقتی بگویند دیگر نیست حالا عدمش را باور نکنی؟

ذوق

2006-03-14T06:52:00.000-08:00

ساعتهاست که ذوق کرده ام. ذوقی که یک لحظه را هم عمیق می برد.

مظلوم نمایی و یک مساله

2006-03-12T05:26:00.000-08:00

وقتی از همه جا خورده ای و فقط یکجا مانده
1- بهتر است آنجا بماند و از آنجا باد بخوری
2- بهتر است از آنجا هم بخوری تا توازن و تقارن وتعادلت باقی بماند
نکته :هر کدام از دو شیوه اتخاذ شود بهتر است.

نارنجی

2006-03-11T09:08:00.000-08:00

علیرغم احترامی که برای زندگی شخصی و حریم خصوصی قائلم همیشه دلم خواسته بلند بلند زندگی کنم.

تلقین

2006-03-07T06:52:00.000-08:00

دردهایی که هستند و نمی خواهیم باشند را با انکار جلا ندهیم.